26/11/12

And the sun will set for you



Tú que eras un ángel sin alas y con la sonrisa más bonita que he visto en mi vida. Tú que derramabas tu alma en cada solo de batería. Tú que siempre encontrabas motivos para reír. Tú que vivías cada minuto de cada día, que soñabas despierto, que silbabas todo el tiempo y cantabas en francés... 
¿Quién iba a pensar que un día te marcharías para no volver? Sin decir adiós, sin una explicación, llevándote contigo todas las respuestas. 
Y de repente me doy cuenta de que ya han pasado 6 meses y todavía no puedo dejarte ir. De que aun no he sido capaz de decirte adiós, porque sigo sin querer creerme que esto sea real. Desearía despertarme en medio de la noche, como tantas veces, para descubrir que solo ha sido una pesadilla. Pero el sol sale cada mañana, los días pasan y tú no regresas. Y saber que nunca lo harás, solo hace que te extrañe más aún...
Pero tengo que dejarte ir, aunque las despedidas duelan.
Porque aunque tú ya no estés, tu sonrisa siempre seguirá brillando en mi memoria, y esos hoyuelos de niño travieso se dibujarán para iluminar los días grises. Porque nadie puede quitarme el recuerdo del sonido de tu risa, ni del color de tus ojos, ni de todos esos buenos momentos que compartimos.
Tú me enseñaste mucho, Willy. De alguna forma me hiciste mejor persona, y eso tampoco puede quitármelo nadie.
Hay un pedacito de ti en el corazón de cada persona que tuvo la suerte de conocerte. Dejaste huella en todos, y nos encargaremos de hacerte inmortal.

Hoy hace 6 meses que este ángel sin alas decidió dejar nuestro mundo. Pero no nos dejó con las manos vacías. Era una de esas personas que se hacen querer y se ganan un rinconcito del corazón  de cualquiera que cruce por su vida. Dejó miles de recuerdos grabados en nuestras memorias y una sonrisa imposible de olvidar. Una sonrisa que ya no se apagará nunca.

24/11/12

Vuelve a vivir



Tanto que te apresuraste corriendo tras la muerte, tantos años luchando contra ti misma, contra tu propia vida. Tanto que perseguiste una mentira, tanto que lloraste porque no alcanzabas una perfección que en realidad no existía.
Pero ahora entiendes que no tiene sentido empeñarte en buscar a la muerte, porque al fin y al cabo ella te encontrará a ti, antes o después.Sin embargo, tu vida es ahora o nunca, porque solo tienes una. Porque cada segundo que pasa, no puedes recuperarlo.
Ahora sabes que no sirve de nada malgastar tus energías y tu tiempo en destruirte. Porque no importa lo que hagas, no puedes huir de ti misma. Tendrás que vivir contigo hasta el último momento, así que lo mejor que puedes hacer es aprender a quererte. Porque si sigues odiándote solo te lo pondrás todo más difícil. 
Ya está bien de autoengañarte, castigarte y maltratarte. Va siendo hora de dejar el pasado atrás, perdonarte y empezar a mirar hacia adelante.
Ahora has comprobado que aquellas promesas de perfección y felicidad eran falsas. Ahora sabes que un demonio te robó los ojos y no te deja ver la realidad. Ya no le sigues el juego, ya no caes en sus trampas. Pero todavía hay días en los que dejas que te engañe... Aún tienes miedo de soltarle la mano, y ni siquiera sabes por qué.
No permitas que siga manejándote a su antojo, ya sabes hacia dónde te llevará. Lucha. Defiéndete. Resiste. Ahora es el momento, recuerda que los días cuando se van, lo hacen para no volver. Aprovéchalos. Vuelve a reír, vuelve a vivir. 

16/11/12


¿Cómo juzgar, en un mundo donde se intenta sobrevivir a cualquier precio, a aquellas personas que deciden morir? Nadie puede juzgar. Sólo uno sabe la dimensión de su propio sufrimiento, o de la ausencia total de sentido de su vida.

-Veronika decide morir.

6/11/12

Miracles happen every day



Quieres cerrar los ojos y desaparecer. Quieres dejar de sentir. Escapar de tu propia piel, salir de tu cabeza, alejarte de tus fantasmas. Pero es imposible. Es completamente imposible huir de algo que te acompaña allá donde vayas, que te acecha en todo momento, que forma parte de ti. 

Y en esos momentos, justo cuando te estás ahogando y necesitas desesperadamente algo que te salve, te encuentras sola. Completamente sola ante tu mayor enemigo, que eres tú misma, y del que no puedes deshacerte. El mundo desaparece. Se desvanecen todas aquellas promesas que te hicieron. Todos los que juraron estar a tu lado cuando los necesitaras, te olvidan. Olvidan que tú sí estuviste cuando fueron ellos quienes te necesitaron.
Así que ahí estás, de pie en medio del vacío, gritando a todo pulmón pero sin nadie que te escuche. Sin fuerzas para seguir peleando. A punto de sucumbir y dejarte arrastrar al lado oscuro. Y entonces, ocurre el milagro. Un milagro con nombre y apellidos. Uno de esos pocos seres que se dignan a quedarse a tu lado cuando el resto del universo se esfuma. Te toma de la mano y desenvaina su espada para ayudarte a rebanar las cabezas de aquellos monstruos a los que sola no puedes vencer. Unís vuestras fuerzas y todo se vuelve más fácil. Avanzáis degollando fantasmas, derrotando demonios y aplastando miedos, hasta que la calma regresa. 
Entonces te acercas y susurras a su oído:
-Suerte que nos encontramos en medio de este mundo de no-locos.

23/10/12

Quiero regalarte...



Para esos días en los que la tristeza te arrastra hacia el abismo y la desesperación es como un vórtice que te succiona sin piedad...

Quiero regalarte una sonrisa, para que la dibujes en tu rostro cuando las lágrimas te impidan ver la luz.
Quiero regalarte un abrazo, para que sientas el calor de la amistad cuando la soledad congele cada centímetro de tu piel.
Quiero regalarte una mirada de esas que transmiten más que muchas palabras, para que te ilumine el camino cuando la confusión lo oscurezca todo.
Quiero regalarte el latido de un corazón, para que cuando  te encuentres débil y tengas la tentación de rendirte, recuerdes que en tu interior está la fuerza que te permitirá alcanzar cualquier meta.
Quiero regalarte un recuerdo feliz, para que tengas algo a lo que aferrarte cuando el presente sea gris y el futuro parezca negro.
Quiero regalarte una caricia que te alivie cuando la vida te dé una bofetada.
Quiero regalarte una pizca de esperanza, para que te dé alas y remontes el vuelo cuando estés cayendo en picado.
Quiero regalarte unos minutos de silencio que te permitan pararte a reflexionar antes de actuar demasiado deprisa.
Quiero regalarte una calada de aire puro que refresque tus pulmones cuando la angustia te ahogue y no te deje respirar.
Quiero regalarte un trozo de sueño, para que tengas algo por lo que luchar cuando no le encuentres sentido a la vida.

Y quiero ofrecerte también mi mano, para transitar juntas este camino, y para que cuando te sientas sola recuerdes que siempre me tendrás a tu lado.

Creo que todo el mundo merece y necesita recibir un regalo así, pero entre unas cosas y otras, pocas veces nos tomamos el tiempo de darlo... ¿Y sabéis lo mejor? Son cosas que al compartirlas no se pierden, sino que se multiplican.  Y como estoy segura de que a la persona para la que escribí esto originalmente no le molestaría que lo compartiera con vosotros, pues aquí tenéis mi pequeño regalo. Podéis repartirlo y compartirlo con quien os apetezca. A esa amiga a la que has notado un poco triste últimamente, a ese otro amigo que hace tanto tiempo que no ves, a vuestra madre que ha hecho tanto por ti o a esa persona especial que se cuela en tus sueños.
Besitos!!

14/10/12

No te rindas



No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.
No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.
Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás sola, porque yo te quiero.
-Mario Benedetti

29/9/12


Hay cosas tan dolorosas que nadie se ha atrevido aún a ponerles nombre.

17/9/12

Qué ganas de que vuelvan...


La lluvia.
Las hojas secas.
Las mañanas frías.
El olor a café que impregna las calles por las mañanas.
La mitad del planeta vistiéndose de tonos marrones, rojizos, amarillentos y naranjas.
Los cielos tiñéndose de gris.
Las gotas de lluvia al otro lado del cristal.
Las gotas de lluvia sobre la piel.
El pelo mojado pegado a la cara.
Las sábanas de franela.
Los montones de hojas secas.
El aroma a castañas asadas en las calles del centro.
Los charcos y el olor a tierra mojada.
Las botas de agua de los niños, y sus paraguas.
Los radiadores encendidos.
Las primeras lumbres, el olor de la leña y el sonido de las llamas de fuego chisporroteando otra vez.
Las risas de los niños al salir de clase.
Los colores cálidos en el suelo y en los árboles, y el contraste con el aire que empieza a ser frío.
Las manos en los bolsillos.
Los pantalones largos, la bufanda floja, las gabardinas.
Los reencuentros.
Esa luz especial, ese hechizo, esa magia que desprende el otoño.

¿Y a vosotros, qué es lo que más os gusta del otoño?

1/9/12

Breath in. Stand up. Start over.

Que este es el principio de un final que cuando acabe, será un nuevo comienzo.


En eso consiste la vida, es un ciclo continuo de principios y finales. Todo lo que empieza tiene que acabar, y esa es una ley inexorable en nuestro universo. Pero a veces sólo nos centramos en lamentar lo que termina, nos aferramos a aquello que no queremos perder, nos negamos a dar por finalizado un capítulo de nuestra vida. Y no nos paramos a pensar que "las pérdidas también pueden ser ganancias". Que cerrar un capítulo significa empezar a escribir uno nuevo, porque todo final trae de la mano un nuevo inicio. Y es que tal vez no se trata de arreglar algo que ya se ha roto, ni de recuperar algo que se ha perdido... sino de comenzar de cero para crear algo mejor. 

14/8/12

¿Cuántos buenos recuerdos se pueden acumular en una semana?


Nunca había respirado tanto cariño, comprensión, apoyo y alegría concentrados en el aire. Nunca había vivido 8 días tan intensos, cargados de emociones, ilusiones y sentimientos. Creo que nunca me había sentido tan cerca de ser yo misma. Momentos así hacen que todos los esfuerzos del año cobren sentido y valgan la pena, hacen que pueda creer un poquito más en mí. Pero sobre todo, me hacen sentir un agradecimiento inmenso. Vosotros trajisteis luz a mi vida cuando todo era oscuridad, cuando tocaba fondo y pensaba que ya no habían oportunidades para mí. Me hicisteis ver la salida al final del túnel, y me habéis ayudado a acercarme a ella paso a paso. Y ahora es cuando veo claramente que el avance ha sido enorme. ¿Quién me iba a decir a mí hace un año que iba a pasar una semana como esta? No me habría atrevido a imaginarlo ni en mis mejores sueños... Y vosotros lo habéis hecho posible. Me hicisteis el regalo más grande que se puede hacer: el de la esperanza. No somos nada sin ella. Y cuando la hallamos, nos crecen alas y nos sentimos capaces de todo.

2/8/12

Os voy a contar una historia...

Hoy quiero contar una historia de amor, una real, no como las de Hollywood. Y es que yo creo en el amor,  no porque lo haya leído en cuentos de hadas, ni porque una canción me lo haya susurrado al oído, ni siquiera porque los libros me hayan hablado de él trágicamente. 
Yo creo en el amor, porque lo he visto con mis propios ojos. En mis abuelos conocí el significado más puro de esa palabra que a veces se utiliza tan a la ligera. Así que permitidme que me ponga un poco moñas, porque quiero contaros su historia, tal y como yo la vi...


Los veía pasear juntos por la plaza, cogidos de la mano como años atrás. Los veía repartirse las bolsas de la compra cuando volvían del supermercado para que ninguno acabara con demasiado dolor de espalda. Veía a mi abuelo sentarse en su sillón a tocar la armónica, mientras mi abuela se sentaba a su lado y escuchaba sus melodías una y otra vez. Todas las tardes se sentaban en el jardín y compartían unos mates, entre risas y conversaciones en las que el tiempo parecía detenerse para ellos. 
Pero la cruda realidad, es que el tiempo no se detiene para nadie. Antes o después empieza a pasar factura, y llega la inevitable cuenta atrás. 
Para mi abuelo, la cuenta atrás fue gradual, lenta y muy dolorosa. Pero me atrevería a decir que a mi abuela le dolió incluso más. Sin embargo, no hubo dolor suficiente para separarla del lado del hombre al que amaba. No huyó a esconderse, no  se acobardó ante la enfermedad que se lo robaba día a día sin que nada ni nadie pudiera evitarlo. 
Y la vi ofrecerle su hombro cuando le costaba moverse apoyado en su bastón. La vi inflar globos para él y pasarse horas jugando juntos, para que hiciera algo de ejercicio y no se oxidara demasiado rápido. La vi empujar su silla de ruedas cuando él ya no podía caminar. La vi alimentarlo cuando sus manos ya no le respondían, le limpiaba la boca y le acariciaba la cabeza con más dulzura de la que nunca he visto. Lo bañaba, lo acostaba y lo levantaba cada mañana cuando él ya no podía hacerlo por sí mismo. Y cuando finalmente dejó de hablar, aprendió a leer su mirada y a descifrar todo lo que él callaba. 
No imagino lo duro que debe de ser ver cómo la muerte se planta junto a una cama de hospital, y empieza a succionar lentamente la vida de tu marido, mientras él no deja de luchar por seguir aquí. Ver cómo la persona que más quieres en este mundo desaparece poquito a poco, dejando en su lugar un cuerpo machacado y frágil, con la mirada perdida, incapaz de comunicarse con palabras ni con gestos. Un cuerpo casi muerto pero que encierra un alma todavía llena de ganas de vivir. Y a pesar del dolor que suponía, yo vi cómo mi abuela se levantaba temprano día tras día, durante años, para ir a sentarse al otro lado de esa cama de hospital, mirando a la muerte cara a cara. Vi como seguía dándole de comer, cómo ayudaba a bañarlo y a limpiarle las escaras que aparecían en su espalda, cómo lo afeitaba y después le besaba la mejilla con ternura. Mi abuela es una de las personas más fuertes que conozco. No se separó de su lado en todos esos años, no se vino abajo nunca. Ni siquiera en los últimos momentos, cuando la derrota de la muerte era inminente y se podía oler en el aire. Vi cómo le apretó la mano entre las suyas cuando entró en agonía. Y mientras todos los demás, familiares y enfermeras, salimos de la habitación, ella permaneció a su lado, sujetándole la mano hasta que dejó de respirar.
En efecto, mi abuela es una mujer valiente, una mujer que amó con toda su alma hasta el último momento, y a la que admiro por su fortaleza. 


Quizás algún día me atreva a escribir esta historia entera, desde el principio hasta el final y con todos los detalles posibles. No es que quiera vender una tragedia  ni mucho menos, pero me gustaría que esta historia llegara a oídos de la gente, creo que merece ser contada. 
En fin criaturillas de los bosques, sigo bastante perdida, he estado trabajando y la semana que viene no estaré por aquí, pero intentaré ponerme al día con vuestros blogs antes de irme :)
Muchos besos, gracias a todos por seguir ahí!! 

24/7/12



"Ser feliz es sentir la seguridad de estar en el camino correcto."
Jorge Bucay

13/7/12

Borra todos los "no puedo"


-Hoy solo me apetece volver a lo de antes. A los ayunos, a las carreras, a correr por las mañanas hasta quedarme sin aliento... regresar a los brazos de Ana, recuperar el control.

-¿Control?¿Qué control? Si esa tal Ana no es más que un demonio que juega contigo a su antojo. Decide y piensa por ti, y encima nada bueno. Tú no eres más que un títere en sus peligrosas manos.

-Puede, pero al menos me daba una razón para levantarme cada mañana. Bajar otro kilo representaba un reto, una meta que alcanzar, una forma de demostrarme de lo que era capaz. Y se me daba bien. Se me daba jodidamente bien mentir, esconder comida, pasar días sin comer. Me hacía sentir viva.

-No es que se te diera bien. Es que te estaba matando, y dejarse morir es siempre más fácil que luchar. Además, ahora también tienes metas, y muchas. Tienes pautas que seguir y retos que superar. Y el simple hecho de salir de todo esto y volver a ser la que eras antes, es la motivación más grande que puedes tener. Si lo logras, sabrás que puedes con cualquier cosa. Eso sí es sentirse viva.

-Pero es que dudo que pueda conseguirlo. No es la primera vez que lo intento.

-Ya, pero sinceramente: ¿alguna vez lo has intentado de verdad? Con todo tu empeño y dando el 100%. Es más, ¿alguna vez habías querido cambiar? Nunca antes. Esta es la primera vez que estás segura de lo que haces, y por eso sé que será diferente.

-Todavía hay una parte de mí que no quiere desprenderse de todo esto. Y es muy fuerte. No puedo ignorarla.

-Primero: Borra todos los "no puedo" de tu vocabulario y de tu cabeza.
Segundo: Llevas ocho años escuchando a esa parte de ti, y no te ha traído nada bueno. ¿No crees que va siendo hora de hacerle caso a la otra voz? Deja que grite cada vez más alto, hasta que ni siquiera puedas escuhar a tu lado oscuro. Hasta que se canse, y deje de intentar hacerse oír. Date una oportunidad, valdrá la pena.

8/7/12

Be the change you want to see

No quiero ser la chica que miente.
No quiero ser la chica que manipula.
No quiero ser la chica que deja de comer.
No quiero ser la chica que se autodestruye.
No quiero ser la chica que se rinde sin intentarlo.
No quiero ser la chica que se sienta a autocompadecerse.
No quiero ser la chica que siempre se esconde de los espejos.
No quiero ser la chica que llora cada noche hasta quedarse dormida.
No quiero ser la chica que se queda en casa escondiéndose de todo el mundo.
Quiero ser la chica que tiene claro su objetivo y no deja que nada la aparte del camino.
Quiero ser la chica que se levanta tras cada caída y vuelve a la batalla.
Quiero ser la chica que se aferra a la esperanza y no se suelta.
Quiero ser la chica que se come el mundo, y no la cabeza.
Quiero ser la chica que se atreve a tomar decisiones.
Quiero ser la chica que se enfrenta a los miedos.
Quiero ser la chica que lucha por sus sueños.
Quiero ser la chica que se ríe de sí misma.
Quiero ser la chica que valora su vida.

Lo he tenido todo el tiempo delante mía y no he sabido verlo. O se me ha olvidado mirar. Pero esto es lo que quiero ser, así que sólo tengo un camino. No puedo permitirle que me siga quitando mi vida. Y no voy a hacerlo. Gracias por recordármelo, criaturillas de los bosques :)
PD: ¿Os pasáis por Los Garabatos de Lucy?

7/7/12

Where do we go now?


¿Dónde está esa Lucy de hace un año, con esperanza, con miedos pero con ganas de luchar, con una cucharada de dudas y dos de determinación? La necesito, necesito que vuelva. Necesito su seguridad, su fuerza de voluntad y su confianza. Tengo que encontrarla antes de que mi otro yo vuelva a ganarme. Ese monstruo al que llaman Ana... no quiere dejarme en paz. Siempre está al acecho, y yo caigo en sus trampas una y otra vez. Sigo siendo tan cobarde como siempre, pero ahora estoy más sola que nunca. 
Tengo miedo. He vuelto a darle la espalda a aquello que me asusta, como si evitándolo o ignorándolo fuera a desaparecer. Sé que no es así, que solo crecerá más y más, y me acabará devorando de dentro hacia afuera. Y no puedo pasarme la vida huyendo. Puedo huir de un lugar, de un momento, de una persona, de un recuerdo, puedo huir de todo lo demás, pero nunca podré huir de mí misma. Tendré que cargar conmigo hasta el último minuto de mi vida. Y eso, es lo único que está en mi mano cambiar. O al menos eso pensaba. Tal vez mi error fue creer que las cosas podrían mejorar algún día. Quizás me engañé a mí misma diciéndome que podía cambiar, que podía vivir sin ella, que podía volver a ser yo. ¿Y si me equivocaba? ¿Y si esto es lo único que soy? Después de todo, siempre vuelvo al mismo punto. He dado tantas vueltas por el mismo camino que ya me lo sé de memoria. Lo que no sé, es si algún día acabará de verdad.
Cuanto más pienso, más me enredo. No sé hasta qué punto debo seguir intentándolo, cuándo el esfuerzo deja de tener sentido, o en qué momento se supone que lo mejor es tirar la toalla y aceptar que nada va a cambiar.
Solo sé que las oportunidades se agotan, y puede que ya haya gastado las que me correspondían para esta vida.

30/6/12

Hemos acabado con el pasado, pero él no ha acabado con nosotros.


Durante años he huido sin saber de qué. Creí que, si corría más que el horizonte, las sombras del pasado se apartarían de mi camino. Creí que, si ponía suficiente distancia, las voces de mi mente se acallarían para siempre.
El tiempo no nos hace más sabios, sólo más cobardes.

Marina - Carlos Ruiz Zafón

22/6/12

¿Cuánto dolor puede esconder una sonrisa?

¿Cuánto rencor puede albergar un corazón que apenas ha comenzado a vivir? ¿Cuántas mentiras puede contar alguien que aún cree en el ratoncito Pérez? ¿Con cuánta culpa puede cargar un cuerpo que tan sólo levanta un metro y poco del suelo? ¿Cuántos secretos pueden guardar esos labios que esconden una sonrisa mellada? ¿Cuánta maldad se puede ocultar bajo una piel presuntamente pura? ¿Cuánta perversión puede caber en una mente supuestamente inocente? ¿Cuán retorcidos pueden ser sus pensamientos?

¿Cuánta mierda creéis que puede correr por las venas de una niña de siete años? 
Pues os digo yo que mucha.



Fuck! No estoy bien últimamente. Todo me viene demasiado grande, todo me duele, todo me molesta... estoy más hipersensible que de costumbre.Y ya no puedo echarle la culpa a la primavera. Hasta los detalles más insignificantes me desconciertan y me marean. De repente me despierto en mitad de la noche, sudando frío por la pesadilla de siempre. Sin saber bien quién soy, ni dónde estoy ni en qué año vivo. Sólo espero que sea otra fase más y que no dure mucho.
Por otra parte, he terminado los exámenes, me ha costado pero finalmente he aprobado todo. Así que ya estoy de "vacaciones". Entre comillas porque aunque no tengo que estudiar, sigo estando ingresada 10 horas al día y el tiempo no me sobra... Pero espero poder leeros un poquito más ahora. 
Gracias por seguir ahí.

16/6/12

Me lo ha enseñado la vida...

Todos somos más débiles de lo que aparentamos.


Todos somos mucho más fuertes de lo que creemos.

11/6/12

Jabberwockying


Alicia solía darse muy buenos consejos a sí misma, aunque rara vez los seguía. Algunas veces se retaba con tanta dureza que se le saltaban las lágrimas. Se acordaba incluso de haber intentado una vez tirarse de las orejas por haberse hecho trampas en un partido de croquet que jugaba consigo misma, pues a esta curiosa criatura le gustaba mucho comportarse como si fuera dos personas a la vez. "¡Pero de nada me serviría ahora comportarme como si fuera dos personas!", pensó la pobre Alicia. "Ya se me hace bastante difícil ser una sola persona como Dios manda!"

3/6/12

Aunque ya no me oyes...

No me puedo creer que la semana pasada estabas y hoy, ya no. Que no vamos a volver a verte nunca, que te has ido y que ha sido porque así lo has elegido...
No lo entiendo, no me explico qué te empujó a saltar sin mirar atrás. Qué pudo haber sido tan horrible para preferir la muerte, cuando quedaban tantas cosas importantes para ti en esta vida. 
Tú, que eras el que siempre nos hacía reír, que desprendías tanta alegría con tu mirada. Quién iba a imaginar que pondrías punto final así.
¿Sabes? No importa lo que piense la gente, para mí no eres un cobarde. Yo sé que hace falta muchísimo valor, tanto para tomar esa decisión como para llevarla a cabo. Y aunque nunca podré saber qué fue lo que pasó por tu mente, ni cuáles fueron tus motivos... creo que puedo entenderte. Sé lo que se siente. Sé lo que es no ver nada de luz, ni en el presente ni en el futuro. Sé lo que es no encontrar nada que le dé sentido a vivir, sentir que los momentos malos superan con creces a los buenos. Sí, sé lo que es desear morir. Recuerdo la mañana en la que paseé por ese mismo puente. Recuerdo que me detuve a la mitad y me asomé a la barandilla. Recuerdo cómo me mareaba mirar abajo, cómo se me encogía el estómago, y cómo a medida que iban pasando los minutos, fui desistiendo, aceptando que no iba a ser capaz de saltar, ni siquiera de dejarme caer. Y recuerdo cómo poco después opté por las 20 pastillas que me llevaron al hospital.
Por eso no puedo juzgarte, ni yo ni nadie. De hecho, te admiro, porque tuviste el valor que a mí me faltó. Tenías todo el derecho a elegir, aunque eso no hará que duela menos. Tampoco significa que esté de acuerdo con lo que hiciste, pero respeto tu decisión. Espero que hayas encontrado lo que fuera que estabas buscando y que ahora descanses en paz. Nunca te olvidaré, amigo.

27/5/12

Take me out of here


"Quiero alejarme de este lugar, de esta realidad, izarme como una nube y desaparecer flotando, fundirme con esta húmeda noche de verano y disolverme en algún lugar lejano, por encima de las montañas. Pero estoy aquí, mis piernas son como bloques de hormigón, mis pulmones están vacíos de aire, me arde la garganta. No puedo marcharme flotando. Esta noche no habrá otra realidad."

-Cometas en el cielo (Khaled Hosseini)-

20/5/12

Silencio



Desde la cima del abrupto acantilado, Sophie contempló por primera vez el océano a través de unos ojos que ya no poseía. Observó, o creyó observar, al sol tiñendo el cielo de tonos rojizos y violetas, dando suaves pinceladas naranjas sobre la superficie del agua. A las nubes barriendo el horizonte por última vez, dejando paso a los pequeños puntos luminosos que aparecían tímidamente. El olor a sal le hizo cosquillas allí donde una vez había estado su nariz. Y a pesar de que carecía de boca, sonrió al notar que todo era tal y como siempre lo había imaginado.
Abrió los brazos que había perdido, y pudo sentir la brisa del mar acariciando su inexistente piel, filtrándose entre los mechones de su cabello calcinado. Era una sensación inigualable, única, perfecta. Sophie supuso que después de aquella experiencia, podría morir en paz. 
Y olvidando que ya no tenía oídos, concentró toda su atención en los sonidos que danzaban en el aire: el murmullo de las olas rompiendo suavemente contra las rocas, la sirena de algún barco que abandonaba un puerto cercano, el viento meciendo las palmeras de la costa, las gaviotas graznando a lo lejos. Dejó que esos sonidos la envolvieran, que conformaran la banda sonora de sus últimos minutos, y a continuación se dejó caer. Sin dejar de sonreír. Sin perder la calma.
Mientras descendía arrastrada por el viento, se cruzó con un avión de papel que sobrevolaba la superficie. Lo reconoció en seguida, era la carta donde había plasmado su última voluntad: cuando muriera, no quería ser enterrada. Quería que lanzaran sus cenizas al mar que nunca había conocido. Entonces se giró y observó a su novio en lo más alto del acantilado, sosteniendo una urna abierta entre las manos. Le agradó notar que parecía tranquilo y sereno. Se lo agradeció.
Entonces, cerrando los ojos que no tenía, dejó que sus cenizas abrazaran el agua para permanecer allí, flotando en armonía con la naturaleza, esperando a que las olas decidieran arrastrarla quién sabe a dónde... 

Y después, silencio.

Gracias por los premios y los comentarios, amores!! Os tengo un poco abandonados por lo del ingreso y porque esta semana tengo todos los finales del curso, así que casi no veo ni la luz del sol xD
Pero ya sabéis que si me tenéis un poquito de paciencia, en cuanto tenga un rato me pongo al día. 
Se os quiere mucho!!

12/5/12

Mariposas en el estómago...


Sí, yo, aunque suene increíble, estoy teniendo otra vez esa sensación que había olvidado.
Y me gusta(s).


Una vez más, gracias a todos y todas por entender la situación y por apoyarme tantísimo!! Ya sé que me repito, pero es que de verdad os lo agradezco, de corazón :)

6/5/12

-Café para dos.


-respondí, olvidando que ya no estabas.

Pequeños saltamontes, siento estar un poco ausente. Ahora mismo tengo menos tiempo, he tenido algunos bajones en el tratamiento y estaré un tiempo ingresada en una unidad de día. Seguiré actualizando esto los fines de semana, aunque espero que entendáis que no podré pasarme por vuestros blogs tanto como antes. 
Espero que todo esto sea para mejor y no se prolongue demasiado... Mientras tanto, gracias por todo el apoyo que me ofrecéis siempre!!
Se os quiere, besos!!

1/5/12

Hope is the only thing stronger than fear

Hace un tiempo, una amiga me dijo que la vida es un camino lleno de obstáculos, a los lados del cual nos vamos encontrando distintas herramientas. Y para avanzar tenemos que ir probándolas todas, una por una, hasta dar con la que nos sirva para superar los obstáculos que se nos presenten. Puede que las que me sirvan a mí no te sirvan a ti, o al revés. O puede que lo que ayer era suficiente, hoy no alcance...
El caso es que tenemos oportunidades, las tenemos a montones todos los días, quizás tenemos tantas que no las apreciamos y las vamos dejando pasar, pensando que "ya habrá tiempo". Y de repente, un día te das cuenta de que ha pasado el tiempo y lo has estado perdiendo. De que te confiaste demasiado y casi sin darte cuenta, has vuelto a caer. Necesitas algo que te haga remontar el vuelo, un empujón, un cambio de aires, herramientas nuevas. Algo.



Los cambios nunca son fáciles. La comodidad de la rutina suele dar seguridad, y el miedo a lo desconocido puede ser paralizante. Pero como dice el presidente Snow en Los Juegos del Hambre, la esperanza es lo único más fuerte que el miedo. Supongo que el secreto está ahí, en buscar una esperanza, o inventarla si hace falta, encontrar algo a lo que agarrarnos y que nos permita salir a flote. Y si el salvavidas que me lanzaron ayer hoy ya no logra evitar que me hunda, tendré que aceptar uno nuevo...


Gracias por los premios gentecilla, sé que estoy muy perdida, pero me pondré al día pronto, lo prometo! Tenedme paciencia mientras... Besos para todos!!!

28/4/12

Niña


Quisiera volver a ser
La misma niña inocente que fui ayer.
La que jugaba y reía
Sin pensar en nada más,
La que soñaba despierta,
Sin miedo a la oscuridad.
La que creía en las hadas
Y esperaba un príncipe azul,
La que el sabor de las lágrimas
No había probado aún...
Quisiera ser esa niña,
La que fui en el pasado;
La niña que no sufría
Porque tú no habías llegado.

23/4/12

Follow the white rabbit.

Loca de curiosidad, se puso a correr tras el conejo por la pradera y llegó justo a tiempo para ver cómo se precipitaba en una madriguera que se abría al pie del seto.
Al instante, sólo un momento después, Alicia se metía también en la madriguera, sin pararse a pensar cómo iba a arreglárselas para salir de allí. [...] De inmediato, se encontró cayendo por lo que parecía ser un pozo muy hondo.[...]
"¡Qué valiente van a considerarme todos! ¡Yo nunca lloraría, ni siquiera si me cayera del tejado!" [...]
Abajo, abajo, abajo. ¿No dejaría nunca de caer? [...]
Cuando de pronto, ¡cataplum!, cayó sobre un montón de ramas y hojas secas. La caída había terminado.[...]
Pero, Dios mío -exclamó Alicia, hecha un mar de lágrimas-, ¡cómo me gustaría que asomaran de verdad sus cabezas por el pozo! ¡Estoy tan harta de estar aquí abajo yo sola!
-Lewis Carroll, Alicia en el País de las Maravillas.

Estoy un poco perdida, lo sé. Lo siento, tampoco es que esté en mi mejor momento a decir verdad.
No es que me haya rendido, ni que esté pensando en ello, no os asustéis. Confieso que hay días en los que la idea de abandonar me tienta, pero de momento ganan mis ganas. Como dice Alicia, estoy harta de estar aquí abajo yo sola. Pero si quiero subir, sólo depende de mí.
Gracias a todos por seguir ahí. Se os quiere!!

16/4/12

Your smile is your best weapon

¿No te das cuenta de dónde estás? Estás exactamente en el mismo punto en el que te encontrabas hace un año. Tambaleándote al borde del precipicio, tentando a la suerte, con un pie sobre el abismo. Justificándote y escondiéndote, buscando excusas para volver al camino fácil. Te encierras y te repites que todo te sale mal y luego te empeñas en que así sea. Y no ves que mientras sigas demostrando esa actitud, nada va a cambiar.

No cierres los ojos a la realidad. 
No te entregues a aquello de lo que quieres huir.
No le des la espalda a la vida.
No sigas dándole vueltas a lo que hiciste ayer, ni preocupándote tanto por lo que harás mañana, porque al fin y al cabo lo único que tienes seguro es el presente. El aquí y el ahora. Es lo único que puedes cambiar, por lo que puedes luchar.
Así que despierta ya, hoy, ahora mismo, y vuelve a tu lucha. Poco a poco y paso a paso, como siempre. Pero no lo dejes estar.

Wooo 333 seguidores! ¡Tres treses! Mola :) Ahora quiero duplicar el número jaja.
PD: mi otro blog todavía va por 31, ¿se apunta alguien? http://losgarabatosdelucy.blogspot.com.es/
PD2: un buen amigo acaba de empezar un blog también, me gustaría que pasarais. Es un tanto rarito el pobre... Siendo claros, está como una cabra. Pero ya lo decía el Sombrerero: las mejores personas lo están. http://farol-en-mano.blogspot.com.ar/
Gracias a todos, una vez más. ¡Se os quiere!

13/4/12

Los sueños sólo se rompen si no hay nadie que luche por ellos.


Nunca es tarde para rescatarlos del cajón del olvido y evitar que se sigan oxidando. 


Por cierto, muchas gracias a los que dejasteis comentarios en el blog de Megara, se aprecia el detallazo ;) Buen finde!! 

10/4/12

¡Deja de perder el tiempo!



¿No ves que la vida se te va de las manos?


¡Hola duendecillos! ¿Cómo va eso? Ya sois 330 seguidores, ¿os lo podéis creer? Y los mejores del mundo mundial, además :)
Solo quiero deciros otra vez lo de siempre, mil gracias por toooodo ese apoyo que me mostráis en cada comentario, aunque parezca una tontería siempre me sacáis una sonrisa y eso se agradece mucho!!
Cambiando de tema, paseando por el ciberespacio me he encontrado con esta tal Megara que me ha cogido algunos textos del blog sin permiso y los ha publicado en el suyo. Sé que a algunos ya os había pasado, así que entenderéis que me sienta un poco bastante frustrada, decepcionada o lo que sea. Lo único que pido es que si alguien quiere copiar algún texto mío me lo pregunte primero, o como mínimo tenga el detalle de decir que la entrada original es mía...
En fin, espero que Megara no deje las cosas así porque sinceramente me parece injusto y un poco patético plagiar entradas de otra gente como si fueran propias para suplir la falta de originalidad. Mientras tanto, me lo tomaré como que le gusta mucho lo que escribo y por eso lo copia jaja.

Entradas originales:

Entradas plagiadas:


Bueno amores, os dejo. Gracias otra vez por estar ahí, voy un poco atrasada en responder comentarios pero intentaré ponerme al día con vuestros blogs esta semana. 
Besos para todos!!

9/4/12

¿Y quién te ha preguntado?

"Es que tus padres te hicieron con pocas ganas, jaja. Tú fuiste el borrador y luego a tu hermana la pasaron a limpio."


Es increíble cómo un comentario tan estúpido puede hacerme tanto daño. Os juro que cada vez que alguien opina algo sobre mi cuerpo, me entran unas ganas horribles de salir corriendo y echarme a llorar, de mandarlo todo a la mierda, y volver atrás en el tiempo a pesar lo que pesaba hace unos pocos meses.
Ninguna persona "normal" se pasa casi dos horas de reloj llorando porque le digan que está un poco más gorda que su hermana. Pero ya se sabe que yo soy cualquier cosa menos normal, y tres días después esas palabras siguen haciendo eco en mi cabeza.

Simplemente no puedo evitarlo.