27/2/11

Palabras de una amiga

"Vives en un infierno en el que te vas quemando poco a poco, pero del que no quieres salir porque tienes miedo de que fuera de él haga demasiado frío."


Creo que nunca una frase había expresado mejor lo que siento...
Gracias A. por estar ahí, significa mucho para mí que me apoyes en estos momentos. Me alegro de haber confiado en ti. Quiero que sepas que, aunque no lo creas o no lo veas, me estás ayudando más de lo que imaginas. De verdad, gracias. Te quiero un montón ^-^


Y a los demás, siento estar tan desaparecida, lo cierto es que han pasado muchas cosas últimamente, demasiadas. Necesito algo de tiempo para poner orden en mi cabeza, pero volveré. Y que sepáis que aunque casi no os comente, sigo leyendo vuestros blogs ;)
En fin, solo quería dar señales de vida, besos para todos! ♥

15/2/11

Después de la tormenta

No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo aguante
Y lo mejor siempre espera adelante



Cuando menos piensas...

13/2/11

Ser, o no ser...




Y cuando consigo escapar de las garras de Ana, caigo en la trampa de Mía.

Y cuando me libero de Mía, Ana ya está esperándome.

Siempre están ahí, si no es una es la otra, pero no me dejan en paz.


Me cansa estar así. 
Qué puedo esperar de esta vida? Que puedo esperar de mi vida?
Los años que he pasado en este mundo, los he destruido poco a poco. Me he destruido a mí misma, y sin querer, he hecho muchísimo daño a mi alrededor. 
Sinceramente, puede haber algo mejor mañana?
Hasta ahora luché con todas mis fuerzas, peleé con uñas y dientes y dí lo mejor que tenía para salir adelante.
Hasta ahora logré mantenerme viva. A veces de pie, a veces de rodillas, a veces tambaleándome, pero viva al fin y al cabo.
Hasta ahora, siempre supe encontrar alguna esperanza a la que aferrarme para no hundirme, y cuando no la encontré, la inventé... Pero así como saqué fuerzas de la nada, las he perdido. Las agoté.
Hoy nada puede salvarme. 
Hoy no hay esperanza, hoy nada es suficiente para mantenerme a flote. Siento que tarde o temprano terminaré por irme a pique, que cualquier esfuerzo es en vano, que me ahogaré de todas formas. 
Que lo más sensato sería dejar de intentarlo, simplemente cerrar los ojos y dejarme caer.

Ser, o no ser?
Elijo no ser. Porque ya no soporto esta agonía tan lenta. Porque esta vida me viene grande, porque no encajo en este mundo. Soy una pieza de otro puzzle, un personaje de otro cuento. Aquí no hay lugar para mí.


Por una vez, voy a ser egoísta, voy a pensar en mi antes que en los demas.
No me llamen cobarde, porque no imaginan el valor que se necesita para tomar esta decisión y llevarla a cabo.


Es así de sencillo.
Tengo la salida ante mí, sólo debo alargar la mano y abrir esa puerta...
Tan sólo la muerte puede salvarme de mi vida.


Ja! Lo haré esta vez en serio? Tantas veces lo he dicho y ninguna lo he hecho...

11/2/11

I.Do.Care.!

Perdón por la entrada de ayer, creo que me dejé llevar por mi lado oscuro... en esos momentos no era yo.
Cuando abrí este blog buscaba tener un sitio en el que alzar la voz desde el anonimato, y no tener miedo de ser quien soy. De desnudar mi alma en cada palabra, como me dijo alguien hace poco...
Pero la idea era que me ayudara a salir de este inframundo de autodestrucción, no a hundirme más en él.
No puedo rendirme, no puedo dar un paso adelante y dos hacia atrás. Tengo que seguir luchando porque es lo que soy, lo que siempre he querido ser: una luchadora... y quizás, algún día, una ganadora.
Así que aunque no voy a cambiar lo que escribí anoche en cuanto a como me sentía, retiro lo de volver a Ana. Es lo último que quiero y lo que menos necesito. 
Gracias por seguir ahí... y sí, algunos comentarios duelen. Pero a veces es justo lo que necesito para reaccionar.

Últimamente no doy pie con bola, y nada de lo que hago me sale bien. Está claro: soy un desastre de hija, de hermana, de amiga, de persona. Menuda novedad.

Siento que no soy más que un estorbo para todos los que me rodean. Que hace tiempo que dejé de ser yo, que no soy más que un cuerpo vacío en busca de mi alma perdida.

Respiro por inercia, mi corazón bombea sangre monótonamente, pero no consigo sentir, no logro reír con ganas, ni encuentro una razón por la cual seguir. Soy un zombie. Un fantasma que aún vaga por los laberintos de la vida, quizás por miedo a adentrarse en los oscuros pasillos de la muerte.
Sí, suena deprimente y siniestro. Así me siento. 

8/2/11

La paz de tus ojos - La Oreja de Van Gogh

Cuando una canción expresa a la perfección lo que sientes, no hace falta añadir nada más.



Anoche tuve una recaída horrible... no pude controlarme y volví a cortarme :(
Si vieran mi brazo derecho se asustarían.. En fin, a empezar otra vez de cero.

6/2/11

Lunes...

-Detesto los lunes.
-A mí me gustan.
-¿En serio? Pero si todo el mundo los odia...
-Pues será que yo no soy como todo el mundo.
-¿Qué te gusta de los lunes?
-Que ese día dejo los tacones en el armario, y vuelvo a ponerme mis zapatillas preferidas.

5/2/11

Run away



Hay días en los que sólo desearía dejar de fingir. Borrar esa estúpida sonrisa forzada de mi cara, y mostrarme tal y como soy.


Pero sé que detrás de la máscara que cargo, se esconde un monstruo demasiado horrible para sacarlo a la luz. Sé que si la gente supiera quién soy en realidad, me quedaría sola. Más sola de lo que ya estoy.
Porque, seamos realistas, ¿quién querría estar cerca de una anoréxica-bulímica-paranoica como yo? Nadie.

Y quiero convencerme de que no soy ese monstruo, de que detrás de esta fachada construida de mentiras se esconde mi verdadero yo... de que aún puedo encontrar el camino de regreso. Pero la realidad me golpea en la cara, y me recuerda que lo único que tengo es una mente incoherente y una imagen distorsionada.
Y no me queda otra opción que seguir cargando esta máscara repulsiva que pesa demasiado.

1/2/11

Por fin

Un día (casi) perfecto.
Nada más que añadir, por ahora me conformo con eso :)

PD: Gracias a todos por darme fuerzas para seguir!