31/12/10

Se acaba el año...

Y empieza uno nuevo!!
La verdad, para mí no significa mucho más que una fecha como cualquier otra. Ya dije en otra ocasión que no soy muy amiga de esperar al uno de enero para fijar propósitos y empezar a cumplirlos, así que mis metas de hoy son las mismas de cada día: seguir creciendo, aprendiendo, luchando y mejorando a pesar de las caídas.


En los últimos 12 meses he reído, he llorado, he guardado secretos, he mentido, he tropezado, he peleado, he besado y he abrazado, he retomado algunos sueños aparcados que estaban empezando a oxidarse. He viajado, he conocido gente, me he reencontrado cara a cara con un viejo fantasma del pasado, he superado un miedo que creía que siempre me aplastaría. He arriesgado, unas veces para acertar y otras para equivocarme. He sangrado, he vomitado, he acariciado la muerte con las yemas de mis dedos, y he encontrado el valor para alejarme de ella. Me he desenamorado y he pasado página, por fin he suturado una herida que sangraba desde hace tiempo. He aconsejado y he pedido consejos. Algunos los he seguido, otros los he desechado. He leído mucho y escrito más bien poco. He hecho nuevas y buenas amistades. Me he atrevido a abrir este blog en el que no tengo miedo de ser yo misma, de alzar la voz y romper el silencio para gritar lo impronunciable... y en menos de un año, ya hay más de cien personitas escuchando mis susurros y compartiendo mis emociones y desvaríos. 
Gracias a todos por estar ahí, no me cansaré de repetirlo. Como ya os dije a algunos personalmente, los comentarios siempre me llegan y me hacen pensar. Concretamente algunos de la entrada anterior me sacudieron la conciencia, lo pensé mejor y prometo que esta noche intentaré portarme bien xD 
A todos les deseo que empiecen el año con una sonrisa, y que se esfuercen por hacerla durar los próximos 365 días... y ya puestos, los que vengan detrás.
Me encanta la sonrisa de Amélie ^^
PD: Rose y Señorita F se merecían una mención especial. Muchísimas gracias por estar ahí aunque sea a través de la distancia y por sacarme siempre una sonrisa. 
Señorita F, aunque casi no nos hayamos conocido siento que nos une algo especial y ya te tengo cariño! ♥
Y Rose, ya lo sabes, te quiero con locura y me tienes aquí para lo que sea :D

29/12/10

Espejito, espejito...

Quiero un espejo mágico que me diga que soy la más bonita del reino...


Pero los cuentos de hadas ya no son lo que eran.

- Buscando una excusa para no comer este viernes :S -

24/12/10

¿Qué por qué odio la navidad?

Sé que la mayoría (por no decir el 100%) de los que me lean no compartirán mi opinión, pero no por eso me la voy a guardar. Con esta entrada no pretendo ofender a nadie, simplemente expresar mi parecer como siempre hago… si a alguien le molesta, le recomiendo que deje de leer ahora xD

Cuando digo que no me gusta la navidad, todo el mundo me mira como si fuera un extraterrestre.
“Pero chica, si a todo el mundo le gusta la Navidad, si es la época más feliz del año bla, bla bla…”
¿La fecha más feliz del año? ¿Amor y paz? Yo prefiero llamarlo hipocresía. Siento decirlo así, pero no encuentro otra manera más sutil.
Tenemos 12 meses al año, ¿por qué esa manía de esperar al último para amar y para acordarnos de toda esa gente que el resto del año ni siquiera nos importa? De los 365 días que nos encontramos cada año, ¿por qué limitarse a hacer regalos y a desear felicidad exclusivamente en navidad, año nuevo y cumpleaños? No digo que todo el mundo sea igual, pero me revientan ese fingido espíritu navideño y los viejos rencores escondidos tras una fachada de buen rollo reinante.
Odio la navidad porque es la época con más suicidios del año. Porque no me gusta cómo los grandes almacenes se aprovechan de nosotros y nos comen la cabeza con sus anuncios publicitarios. Por los regalos de compromiso y por el consumismo, materialismo y capitalismo que imperan. Porque gente que no se digna a saludarte o preguntarte cómo estás en todo el año, hoy se acurda de que existes y te manda un cursi sms diciéndote lo buen amigo que eres, lo mucho que te aprecia y deseándote todo lo mejor del mundo. Muchas gracias, pero no cuela. No me gusta porque las diferencias sociales se hacen bastante más evidentes. ¿Por qué Papá Noel le ha traído a mi vecino la Play Station 3, una bicicleta nueva y unos patines flamantes, y a mí solo un jersey de lana que pica, si a él le han quedado 5 asignaturas y yo me he portado bien todo el año? Ah, ya, porque sus padres tienen dinero y los míos están en paro.
Acordémonos del prójimo, amemos, queramos, regalemos, y abracemos, pero no  lo hagamos de diciembre a enero, como dicta el calendario, sino de enero a diciembre, como debería dictar el sentido común. 
Y otra cosa que me repatea, es esa maldita costumbre de esperar al 1 de enero para fijarse nuevos propósitos y empezar a cumplirlos. Y más aún, la manía de olvidarse de ellos a las pocas semanas.
Pero sobre todo, odio la Navidad porque cuando era pequeña, era una época en la que todo el mundo estaba demasiado ocupado fingiendo amar a los demás, que no se daban cuenta de las atrocidades que cierta persona cometía con unas niñas de siete años en la habitación de al lado. 

Por estas razones, y otras que no me apetece explicar, odio la Navidad. Llamadme Grinch o lo que queráis xD, pero aun así, os deseo de todo corazón que disfrutéis estas fechas, que empecéis el 2011 con buen pie, y que cumpláis todas las metas que os hayáis fijado.
¡Sed felices!

19/12/10

Mentiras

-Tú nunca vas a estar sola. - Dijo él - Te prometo que pase lo que pase, podrás contar conmigo. Siempre me tendrás a tu lado...

Ella  se estaba hundiendo y necesitaba desesperadamente  algo a lo que aferrarse. Cualquier cosa, cualquier esperanza vana que pudiera mantenerla a flote.




Se dejó abrazar, y fingió creerle, quiso creerle... a pesar de que había escuchado esa promesa decenas de veces, y sabía de sobra que era la mayor mentira inventada por la humanidad.

nunca estarás sola...

16/12/10

Me encanta...

Cuando tu nombre pasa por mi mente con sigilo...

Y se traduce en una sonrisa silenciosa.

Y ya sois 104 seguidores!! :D
Vosotros sí que me sacáis sonrisas con cada comentario, cada visita, cada palabra. Muchísimas gracias, nunca pensé llegar a tanto!

9/12/10

Y él nunca vio su sonrisa


La vio apoyada sobre la barra del bar, compartiendo su copa con la soledad, fumándose el quinto cigarro de la noche. Enzarzada en una lucha por contener las lágrimas, su diplomacia contra su desesperación. La vio, y no pudo resistir el instinto casi animal que lo impulsó a sentarse a su lado, en un intento de apaciguar su soledad. Congelaba el tiempo con cada suspiro, jugueteaba nerviosa con un mechón de su larga melena negra, tragaba saliva con un inmenso nudo en la garganta. La vio morderse el labio inquieta, y habría dado su vida por verla sonreír.

La miró de reojo fijándose en cada detalle de su belleza sublime. En el irresistible lunar tatuado en su cuello, en el pegote de rímel de sus pestañas infinitas, en la melancolía que desprendía su mirada… y habría vendido su alma al diablo por una noche con ella. Por respirar su aliento y probar esos labios llenos de veneno, por besar su cuello con lujuria, por dibujar con sus dedos un corazón travieso sobre su vientre. Por enredarse en su cabello sedoso, por saborear sus orgasmos y verse reflejado en sus profundos ojos esmeralda.

Quiso romper el hielo con alguna frase.
“Perdona, ¿tienes hora?”
“¿Me prestas fuego?”
“Me suena tu cara, ¿nos conocemos de algo?”
Pero no, ninguna estaba a su altura. Ella merecía muchísimo más que eso. Quiso ofrecerle el universo entero, pero para qué iba a quererlo ella, si sus ojos brillaban más que todas las constelaciones juntas.
Siguió buscando la forma de hablarle, pero no halló valor para dirigirle una sola palabra.
Pasaron las horas y las oportunidades se agotaron minuto a minuto, copa tras copa, cigarro tras cigarro. Y todo lo que compartieron fue un largo silencio cargado de pensamientos que se desvanecían sin llegar a ser pronunciados.
El tiempo no espera eternamente.

No supo cuántas horas habían pasado cuando ella sacó la barra de labios de su bolso y garabateó algo sobre una servilleta de papel.
-Gracias por compartir esta noche conmigo- le susurró al oído, al tiempo que le entregaba la servilleta, para luego darle la espalda y marcharse con elegancia. Para siempre.
Un escalofrío seguido de un enorme vacío. Y el eco de su voz retumbando en sus oídos.
Lo dejó solo, sin un nombre, sin un número de teléfono, sin beso de despedida…
Tan solo con un corazón rojo pintado sobre una servilleta arrugada, un corazón como el que él quería dibujar en su vientre…
Más silencio. Y el retrato de su belleza sublime grabado a fuego en su memoria.
Más soledad, y el amargo sabor de los sueños que no llegan a cumplirse, quemándole la garganta.

Lectores, seguidores y gente curiosa que pasa por aquí:

Me encanta leer vuestros comentarios y ver lo que escribo os ayuda y que os sentís identificados, muchas gracias por tomaros el tiempo de comentar!!
Siento tardar en responder, los estudiantes me comprenderán jaja... pero aunque tarde, siempre devuelvo los comentarios ;-)

Por cierto, me faltan dos seguidores para llegar a los 100!!! Venga, quién se apunta?


28/11/10

A mi yo de 13 años...

Ayer estaba pensando en esa época, no tan lejana, cuando aún no había dejado de ser una niña, y daba mis primeros pasos en el camino de la adolescencia. En lo difícil que fue caminar sola sin tener en quién apoyarme, y en lo mucho que me habría ayudado tener a alguien que me advirtiera en dónde me estaba metiendo... y se me ocurrió escribirme una carta diciéndome todo lo que me diría si tuviera la oportunidad de hablar con mi yo de trece o catorce años. Y esto es lo que salió!


Lo sé, sé que estás asustada y confundida. Créeme que te entiendo, que conozco la impotencia que te quema las entrañas, la rabia que te consume, la traición que te escuece y el dolor que intentas disimular.
Creías que vivías en una fortaleza con murallas infranqueables, y hoy las has visto derrumbarse ante tus ojos. Te han mentido a la cara para luego apuñalarte por la espalda, y justamente aquellas personas que pensaste que jamás te fallarían. No podrías estar más decepcionada, ni sentirte más sola. Necesitas a alguien pero no sabes a quién acudir, y no paras de machacarte y culparte por algo que no has hecho.

Pero oye, te prometo que todo va a salir bien, aunque ahora solo veas un horizonte negro.
No permitas que una mala experiencia te hunda, no pienses que todo el mundo es igual. Hay personas que demostrarán ser Amigos de verdad si se lo permites, y están más cerca de lo que crees. No desconfíes de todos, pero tampoco regales tu confianzaa a cualquiera. Aprende a discernir quién se la merece y quién no. No te guardes todo lo que sientes y te lastima, o acabará pudriéndose dentro de ti, pero elige muy bien con quién lo compartes. 

Ten el valor de pedir ayuda cuando no puedas llevar la carga sola. A veces hay que dejar el orgullo a un lado y ser humildes, lo cual no te hace más debil. Reconoce tus errores, aprende de ellos y pide perdón. Siempre se aprende de los errores, tanto de los propios como de los ajenos. Por eso, cada vez que te hagan daño, graba una lección en tu memoria y no vuelvas a caer en el mismo error o la misma trampa. No dejes que te pesquen dos veces con el mismo anzuelo. Quédate con lo positivo y desecha lo demás, perdona a quien lo merezca y nunca eches en cara algo que ya hayas perdonado. Recuerda que no tienes ningún derecho a juzgar.

Ten en cuenta que el errar es humano. Tú también te vas a equivocar, y muchas veces. Acéptalo, no eres perfecta y nadie lo es. Deja de intentar gustarle a todo el mundo porque solo conseguirás frustrarte. Sé tú misma, pero sigue haciendo lo posible por mejorar cada día, sigue puliendo cualquier defecto que notes en ti y crecerás como persona. Y cuando falles, recuerda que eres humana y tienes derecho a equivocarte, pero nunca te des por vencida, da lo mejor de ti y te sentirás satisfecha. Nunca te machaques pensando "que habría pasado si..."  Te repito, cuando algo te salga mal acéptalo, aprende, perdónate y pasa página. Haz borrón y cuenta nueva tantas veces como sea necesario.

No siempre va a ser fácil. El camino se pondrá cuesta arriba y encontrarás obstáculos que quizás creas que no puedes superar. No te engañes. Puedes, SIEMPRE PUEDES, no importa lo que venga. Aunque no lo creas, el camino está hecho a tu medida, y si alguna vez sientes que una prueba te viene grande, es porque alguien ahí arriba sabe que puedes llegar a más de lo que imaginas. Tu mayor obstáculo eres tú misma. Si te dices que no eres capaz, no lo serás. Por eso tienes que confiar en ti  y plantarle cara a tus inseguridades. Recuerda que no es valiente quien no le teme a nada, sino quien se enfrenta a sus miedos.

Abraza mucho, escucha más de lo que hablas, piensa lo que vas a decir antes de abrir la boca y elige con cuidado las palabras y el tono. Haz oídos sordos a palabras necias, no dejes que comentarios superficiales te tiren abajo. No creas todo lo que escuches, y nunca lo repitas si no estás segura. No prometas nada que no estés segura de cumplir. Nunca traiciones, nunca reveles un secreto que te confíen. No dejes que otros decidan por ti. Y no tomes grandes decisiones precipitadamente, menos si estás enfadada. Marca desde ya tus metas más importantes y lucha por ellas. No abandones tus sueños.

Y sobre todo quiérete mucho, muchísimo. Tienes un montón de cualidades y cosas buenas que compartir, no te las guardes para ti. Mira a tu alrededor, concéntrate en todo lo que tienes y no en lo que has perdido. Aunque todavía no lo sabes, tienes muchísima fuerza de voluntad. Por favor, utilízala bien, y verás que todo mejora pronto. Te lo prometo. 
Confío en que sabrás hacerlo bien.

22/11/10

Respirar hondo, y seguir luchando


¡No! Ni se te ocurra dar un solo paso atrás. No después de todo lo que has conseguido. Mira dónde estás, echa la vista atrás y compruébalo tú misma: has llegado lejos, mucho más lejos de lo que te creías capaz. No tires todos estos meses de esfuerzo por la borda. Sabes que todavía puedes hacer mucho más. Yo lo sé.

¿Y para qué? ¿De qué sirve todo este esfuerzo si tarde o temprano no podré resistirlo más y todos esos “logros” se desvanecerán quedando reducidos a otro fracaso para la colección? Cuanto más alto suba, más dolerá la caída. La inevitable caída. Solo lograré decepcionarme a mí misma, y eso es lo último que necesito. Ya no puedo seguir cargando con este peso. Tan solo quiero cerrar los ojos y dejarme caer…

Sería mucho más sencillo, pero ¿no estás harta de ir siempre por el camino fácil? Sabes de sobra que no serás feliz si te rindes. Llevas mucho tiempo encerrada en este pozo, dejándote caer más y más abajo hacia el infinito abismo que te llama sin descanso. Y poco a poco, has conseguido subir. Ya estamos cerca, ¿no quieres ver qué hay ahí fuera? ¿Qué se siente escapar de este inframundo de autodestrucción?

No, ese mundo no está hecho para mí. Lo siento, pero nunca conseguiré llegar al nivel que esperan de mí allí…

No mientras sigas encerrada aquí abajo. Pero cuando subas, cuando salgas a la superficie ya lo habrás conseguido, y quizás no sea tan difícil como parece. Pero no lo sabrás hasta que no lo intentes.

Es que tengo miedo. Tengo miedo de pelear para conseguirlo y fallar en el último momento. Tengo miedo de morir en el intento, de tratar de subir y acabar cayendo más bajo. Prefiero rendirme, entregarme en manos del destino ahora que todavía me queda algo de dignidad. Y dejar que pase lo que tenga que pasar.

Lo sé, yo también tengo miedo a fracasar. Pero por una vez, quiero correr el riesgo. No quiero que mis miedos me sigan dominando. De nada te servirá quedarte de brazos cruzados. No existe el destino. Si no peleas, te quedarás aquí, seguirás hundiéndote más y más en tu propia miseria, eternamente. No esperes una solución milagrosa porque no va a llegar.

No quiero una solución milagrosa, quiero descansar, esta batalla es absurda y quizás esa miseria de la que hablas sea lo mejor a lo que puedo aspirar en esta vida. Quizás sea mi destino permanecer abajo. Y lo prefiero así, al menos ya conozco mi patético mundo y sé cómo sobrevivir aquí.

No, sabes perfectamente que puedes conseguir cualquier cosa que te propongas. Cada uno escribe su propio destino día a día, nada está decidido. Nada. No sobrevivirás en este infierno al que llamas vida, te cansarás como siempre te cansas, odiaras tu maldita realidad como ya la odias, y terminarás suicidándote o dejándote morir. Por eso debes salir cuanto antes. Porque tú sabes cuánto duele perder a alguien y saber que ha muerto por su propia voluntad, y no quieres que las personas que amas tengan que sentir ese dolor en su carne, como tú lo sentiste. Date una oportunidad. Mira hacia adelante, ahí tienes tu meta, y no es inalcanzable. Paso a paso la alcanzaremos. Mientras sigas andando, hay esperanza.
Así que sigue. No te rindas. No ahora, no después de todo lo que has conseguido. Has llegado lejos, sí, pero puedes ir más allá. Yo sé que lo sabes.

Lo siento gentecilla, siento desaparecer sin avisar!
No voy a decir que no he tenido tiempo, lo cierto es que podría haber actualizado... pero no tenía ganas ni fuerzas para escribir o pasar por aquí...
Y hoy necesitaba releer esta vieja entrada, recordarme mis objetivos y mis metas, reforzar mis decisiones, respirar hondo, juntar aire para seguir corriendo.
Intentaré postear otra entrada proximamente para contaros como van las cosas ^-^
Gracias a todos por seguir ahí!

8/11/10

El tiempo...




Tic-tac, tic-tac...

La eterna melodía del tiempo, que nunca se detiene, que solo avanza en una dirección.
Una de las pocas cosas que el hombre no puede dominar a su antojo, que se escapa a nuestro control y a veces, nos controla. Que se escurre como el agua entre los dedos de las manos.

Tic-tac, tic-tac...
Nunca "tac-tic", siempre hacia adelante, sin pausas, con prisas... o a veces con pausas que se estiran interminablemente, sin prisa alguna.

Tic-tac, tic-tac
Estamos condenados a vivir contando horas, años, minutos. Cada segundo que respiramos es un segundo que se resta a nuestro contrato, a nuestro "alquiler" de este mundo.
Vivimos encadenados, controlados por la marcha de las agujas del reloj y su inacabable susurro, ese "tic-tac" que hoy nos ilusiona y mañana nos amenaza.

¿Y no sería más fácil contar la vida de otra manera? Una vida es algo más que un puñado de horas, minutos, días o años... eso son sólo números

¿Qué tal si midieramos el tiempo por los abrazos recibidos, o por las sonrisas regaladas? ¿Qué tal si nos deshicieramos de todos los relojes, calendarios y demás, y nos limitáramos a vivir, a sentir, a disfrutar?

Puede que, si no intentáramos controlar el tiempo, lográramos aprovecharlo mejor, si no nos obsesionáramos tanto. Pero dependemos de él.
Hemos pasado nuestra vida controlados por el tiempo, fabricando rutinas fríamente calculadas, minuto a minuto. Tanto que no sabríamos que hacer si nos lo quitaran.

Tic-tac, tic-tac...
Cada vez nos queda menos tiempo aquí. No vale la pena guardar rencores, quedarse estancados en el pasado sabiendo que el tiempo solo viaja hacia adelante.

¿Por qué seguir lamentando las oportunidades perdidas?
El tiempo es como una infinita escalera en la que cada paso que se da, es un escalón que se sube, y cada escalón un momento que solo se vive una vez, y luego se pierde, se queda abajo, atrás en el pasado y en el recuerdo, pero nunca se vuelve a pisar.
No vale la pena vivir lamentando viejos errores, culpándonos por viejos fracasos, llorando por viejas heridas.
Lo ideal, sería aprender de ellos, acumular experiencia en cada escalón y usarla a medida que seguimos ascendiendo por la escalera.

Llegará el día en que el tiempo deje de importar, cuando dejemos de "alquilar" este mundo y podamos quedarnos aquí para siempre, cuando no importen los años, los meses, los días ni los segundos.

Tic-tac, tic-tac...
Falta menos para que llegue ese día

27/10/10

Para vos ♥

Señoras y señores, tengo una noticia que anunciar:

¡¡Mi prima se casa!!

Y quiero dedicarle la entrada de hoy, junto con un abrazo enorme, un kilo de besos, y una tonelada de mis mejores deseos.
Y sí, la imagen es un poco cursi, pero le gusta winnie! Y no me digan que no es tierno! jaja



Quise elegir un día tan especial como hoy, para decirte lo importante que eres para mí.

Hoy, echo la vista atrás y me doy cuenta de que en realidad no hemos pasado mucho tiempo juntas, que si hay algo que caracteriza a nuestra familia, son las grandes distancias que siempre nos han alejado. Y sin embargo, de cada viaje, de cada visita, de cada día juntas, quedan recuerdos imborrables, momentos que, si fuera posible, pagaría por volver a repetir. Y espero que con el tiempo podamos guardar muchos más.

Porque ni 14 años de diferencia de edad, ni un océano de por medio, ni 10.000 kilómetros de distancia, ni 5 horas de diferencia horaria, ni nada, absolutamente nada ha impedido que naciera una valiosísima amistad entre nosotras. ¿Y sabes por qué? Porque nos une lo más importante. Porque no sólo eres mi prima, eres mi hermana, y una de las mejores amigas que cualquiera pudiera tener. Te has ganado mi confianza con el paso del tiempo, has guardado mis secretos y me has confiado los tuyos. Has estado ahí cada vez que te he necesitado, para hablar, para abrazarme, para reírnos, para aconsejarme, o simplemente para dejarme llorar sin decir una palabra. Me has acompañado siempre, aunque sólo fuera posible a través de una pantalla.

Tú estuviste a mi lado en el que fue el día más importante de mi vida, ¿te acuerdas? Y me encantaría poder estar ahí hoy, desearía estar mucho más cerca y poder abrazarte.
Hoy es un gran día. El día con el que todas, de niñas, soñamos alguna vez. Claro que la realidad difiere bastante del cuento de hadas que imaginamos. Por suerte, el "colorín colorado" no viene justo después de las campanas de boda. No, este no es el final de la historia, es apenas el principio de un largo camino. Has encontrado una persona como la mereces, que te valora, te quiere y te respeta. Estoy segura de que a los dos les esperan muchísimas bendiciones y alegrías. Sé con certeza que, aunque encuentren obstáculos en medio del camino, sabrán superarlos y seguir adelante. Porque cuentan con algo que por desgracia la mayoría de los matrimonios no tiene, y gracias a eso serán felices a pesar de las dificultades que puedan surgir.

El 29/10/2010 marcará un antes y un después en sus vidas, y aunque no pueda estar presente, no duden que pasaré las 24 horas pensando y acordándome de ustedes.
Les deseo sinceramente, y desde lo más profundo de mi corazón, que sea el día más feliz de sus vidas, y que los que vengan no se queden atrás. Que la historia que ya han empezado a escribir, no tenga final feliz. Que simplemente no tenga final.

Te quiero muchísimo!!

26/10/10

Traducción :)

Gente, la entrada que publiqué ayer era algo que había escrito en una libreta hace unos días. Tengo la costumbre de escribir en inglés por si alguien me registrara la habitación y lo leyera jajaja...
Seguramente tiene un montón de errores gramaticales, pero creo que este texto expresa bastante bien como me siento, y me gustaría compartirlo con ustedes, así que les dejo la traducción.
De todas formas, aclaro que algunas partes pueden ser un poco fuertes. Avisados estáis xD

Sabes? A veces la soledad pesa demasiado, la desesperación escuece por dentro, la angustia te asfixia, el miedo paraliza tus músculos. No puedes ver nada más allá de tus pripias lágrimas, no consigues acallar esa voz en tu cabeza, y sus susurros se convierten en gritos tan fuertes que resultan imposibles de ignorar.
Sientes que el mundo te viene demasiado grande, que todo se te va de las manos, que no tienes nuingún control. Te pierdes, y no sabes hacia dónde dirigirte,ni siquiera sabes cuáles son tus objetivos, te confundes a ti misma.
Te estás ahogando en un pantano de dudas, y todas las facetas de tu personalidad pelean por salir a flote. Cada una te arroja su opinión, y no sabes a cuál obedecer.

Tu lado mentiroso, la acriz llena de talento en la que sueles convertirte, te dice que sigas cargando la máscara de sonrisas forzadas.

Tu lado infantil, la niña que necesita protección, suplica que busques a alguien que te ayude.

Tu lado desconfiado y rencoroso te recuerda todas las traiciones que has sufrido.

Tu lado hipócrita te exhorta a que saques a relucir tus habilidades manipuladoras.

Tu lado humano, aquel al que llaman Conciencia, intenta convencerte de que no es una buena idea.

Y al fondo del escenario, tu lado luchador, el héroe que vive en ti, te anima a no rendirte, a no darte por vencida.

Ya no sabes qué voz escuchar, la confusión no para de crecer, el caos se hace más y más grande. 
Ya no soportas el desorden, ni puedes seguir escondiéndolo.

Tus emociones son un volcán a punto de estallar. El desastre es inminente, y sólo hay una manera de evitarlo.
Cuando rasgues tu piel, abrirás el camino para que toda esa maraña de preguntas, dudas, gritos, miedo, mentiras, pesadillas y secretos desaparezca, fluya con tu sangre, con toda la mierda que corre por tus venas.
Podrás cerrar los ojos y respirar profundamente, llenar de oxígeno tus pulmones, y conseguir esa ansiada sensación de tranquilidad. Te olvidarás de todo, te concentrarás en el hormigueo de tus manos temblorosas, en el silencio que te abriga, en las lágrimas saladas, en la sangre caliente... en tu corazón, que sigue latiendo.


Y la soledad que te abrumaba, la desesperación que ardía, la angustia que te ahogaba, el miedo que te inmovilizaba, las voces que te aturdían, el caos que te sobrepasaba, todo desaparecerá. Sentirás otra vez que controlas tu vida, tu cuerpo, tus sentimientos, tus ideas. Que recuperas el equilibrio.

Ahora, puedes pensar, llorar, respirar, sonreír, ya no tambaleas, ya puedes poner orden en tu cabeza. Ahora, eres capaz de reconocerte a ti misma, sabes que eres real, que estás aquí y estás viva. Estás pisando suelo firme y ya no hay miedos que te arrastren hacia el fondo del pantano. Ya ni siquiera hay pantano, y si lo hay, no importa, porque ya no estás ahogándote en él.
Ahora, puedes secar tus lágrimas y ver el horizonte con claridad.
Ahora tus pies tienen fuerza suficiente para soportar tu peso, porque has dejado atrás esa pesada carga que te impedía caminar.

Ahora dime, todavía te parece tan horrible lo que hago?

24/10/10

Facts in second person


You know? Sometimes lonliness becomes too heavy, hopeless burns inside, anxiety suffocates you, and fears paralyze your muscles. You can't see anything beyond your own tears, you can't silence that voice inside your head, and her whispers turn into screams so loud that you can't ignore them.
You feel the world is too big for you, things are getting out of hands and you have no control at all. You lose yourself, and don't know where to turn, you can't even remember your goals, you make yourself more confused.
You are drowning in a swamp of doubts, as all your personality facets struggle to float to the surface, and you are not sure about which advice to follow.


Your liar side, the talented actress you become sometimes, tells you to keep wearing the fake-smile mask.

Your child side, the little girl who feels unsafe, begs you to ask for someone's help.

Your suspicious and resentful side reminds you already suffered a lot of betrayals.

Your hypocrite side exhorts you to bring out your manipulative skills.

Your human side, some people call it Conscience, tries to convince you that's not a good idea.

And upstage, your wrestler side, the hero who lives within you, encourages you not to surrender, not to give up.

But you don't know what voice yo listen, your confusion increases, chaos becomes bigger and bigger. 
You can neither stand the mess, nor hide it anymore.

Your emotions are a volcano about to erupt. Disaster is inminent, and there's only one way to avoid it.
When you rip your skin, you'll open the way for the tangle of questions, doubts, shouts, fear, lies, nightmares and secrets to dissapear, to flow with the blood, with the whole crap that runs through your veins.
You will close your eyes and breath deeply, filling your lungs with oxygen and you will finally get that desired calm. You'll forget everything else, you'll focus on the pins and needles you've got in your shaking hands, on the silence that wraps you, on the salty tears, on the warm blood... on the beating of your heart.

And the lonliness that was so heavy, the hopeless that burnt you inside, the anxiety that suffocated you, the fear that prevented you from moving, the voices that was deafening, the chaos that used to overwhelm you, everything will just fade away. You will get back the control of your life, your body, your feelings, your thoughts. You will recover the balance.
Now, you can think, cry, breath, smile, you don't sway anymore, you can put order in your head. Now, you are able to recongnize yourself, you know that you are real, that you are here and you're alive. You are standing on firm ground and there's no fears drawing you to to the bottom of the swamp. There's no even swamp, and if so, doesn't matter, because you're no drowing in it anymore.
Now, you can wipe the tears from your eyes, and see the horizon clearly. 
Now your feet are strong enough to bear your weight, cause you have left behind that heavy burden that prevented you from walking.

So tell me, do you still find so horrible what I do?

13/10/10

You wanna be really great?

Ten el valor de pegarte el tortazo y seguir adelante.



Haz que se pregunten por qué sigues 
SONRIENDO.

-Elizabethtown-

6/10/10

Para esa gente que habla de más...


¿Alguna vez has estado totalmente perdida?


Sin rumbo, sin saber qué quieres y qué no, sin tener claro hacia dónde te diriges, sin encontrarle sentido a nada, sin siquiera reconocerte. Hundiéndote en un pozo que parece no tener fondo, y sin nada ni nadie a lo que aferrarte para mantenerte a flote.




Sin entender.
                               Sin reaccionar
                                                                   Sin fuerzas.
                                                                                                  Sin objetivos claros.


Solo con un horizonte oscuro ante tus ojos, un vacío inexplicable dentro de ti, un millón de dudas en tu cabeza y una máscara que pesa demasiado.




¿Alguna vez has llorado hasta que te ardieron los ojos, y ni siquiera sabías por qué? ¿Has estado tan desesperada que perdiste de vista todas las salidas, y solo deseabas dejar de existir? ¿Has sangrado lo que de otra forma no podías expresar? ¿Has vomitado lo que querías gritar? ¿Has suplicado al cielo que te hiciera desaparecer? ¿Has sentido la impotencia engarrotando cada uno de tus músculos, cuando ni siquiera puedes controlar lo que tu enfermiza mente piensa?




Si te has sentido así, puedes decir que me comprendes. Puedes opinar, si quieres.




Pero si no, mejor cállate y no juzgues, porque me apuesto la cabeza a que si estuvieras en mi lugar, hace rato que habrías tirado la toalla. Así que antes de hablar, deberías pasar por lo menos media década en mis zapatos, y entonces ya veríamos si te quedaban o no ganas de criticar.




*shut up, shut up, shup up, don't wanna hear it*
*Get out, get out, get out, get out of my way*
*Step up, step up, step up, you'll never stop me*

4/10/10

Gracias Tinta Negra!! :)


Hola a todos!
Siento no haber actualizado estos últimos días, entre estudiar y trabajar no tengo mucho tiempo...

En fin, esta mañana me encontré con este premio de Tinta Negra. Muchísimas gracias, me alegra ver que a la gente le gusta mi blog! Gracias también a mis 74 seguidores y a esos 3 seres misteriosos que me siguen de forma anónima! jaja

No voy a poner nueve cosas que me hacen feliz porque de eso precisamente iba la entrada anterior... Así que ahora este premio va para nueve blogs que consiguen sacarme una sonrisa:

2.- !.

Bueno amigos, espero que todos estéis bien, pronto volveré con algunos nuevos garabatos ;)

Besotes!